Noël ?

Il est une chose étrange dans les fêtes de fin d'année ; c'est qu'elles commencent en milieu d'année.

En effet, on déprime tellement de rentrer en septembre que dès octobre, l'on se met à préparer le cap psychologique du voyage dans la famille avec petits fours et bolduc. On reste de grands enfants : ça amuse toujours beaucoup, le bolduc.

Du coup, les commerçants (ces figures du Maaaaal, ces capitalistes, vous savez, ceux qui nous FORCENT à fumer, à manger gras et sucré et à prendre des crédits à la consommation parce que, c'est évident, les pubs sont dotées d'un système de tir automatique à la kalashnikov qui se déclenche si l'on tourne les yeux ailleurs que sur elles*) adaptent leurs ventes à l'humeur du temps :
et voilà que dès novembre,
alors que les enfants ont été odieux à nous réclamer des bonbons sans même dire s'il-te-plaît-nom-d'un-chien, costumés en enfants (pardon, je voulais dire en monstres, mais c'est la même chose) et se sont couchés super tard à cause des éléphants roses de-dessous-le-lit,
apparaissent les catalogues de jouets dans les boîtes aux lettres.

Misère.

Voilà donc venu le temps des listes de cadeaux,
époque bénie où "Maman y a plus de papier" n'a rien à voir avec le PQ mais signifie que votre ramette d'A4 spéciale-lettres-de-motivation-et-courriers-importants a été prise en otage,
période à laquelle également vous vous apercevez que vos mouflets, les mufles (haha), ne maîtrisent toujours ni l'orthographe, ni le bâton de colle jaune qui commence par U et se termine pareil.

Vous vous retrouvez donc avec une liste candide où vous constatez que vos têtes à poux vous considèrent l'égale de Bill Gates question compte en banque, et s'imaginent que vous cachez un traîneau et des rennes dans le garage.

Et bien puisque c'est comme ça,
je m'en vais faire moi aussi une liste au barbu septentrional,
parce que y a pas d'raison :

Mme Le Mec qui Dort au Pied de son Moulin**
Sans Domicile Fixe
13ème et 14ème arrondissements de Paris
Royaume de France

Lutèce,
Ides de Novembre, an I du règne Sarkozy

à M. Noël,
Président-Directeur Général de Hotte & Co.
ZI des Lutins
Laponie

mon Père, (bin oui)

Je n'ai pas été sage cette année,
MAIS comme les enfants qui vous écrivent ne l'ont pas été non plus,
j'estime pouvoir vous soumettre la liste de cadeaux dont je souhaiterais bénéficier cette année :

- une vraie grande baignoire pour pouvoir prendre des bains pleins de mousse dedans (ou, à défaut, un canard en plastique pour pouvoir prendre des bains pleins de mousse chez mon chéri)
- une robe de bal noire avec le boléro coordonné, modèle Butterwick n° 6533
- un Jungle Speed avec les extensions, et plein d'amis en même temps pour qu'on se batte parce que c'est drôle
- un découvert illimité à la Banque Postale et l'annulation des frais d'aggio
- un Code Civil 2009 des éditions Dalloz, et tant qu'on y est aussi le Code du Travail et le Code Pénal
- un virement de 10 000 euros à l'ordre de Monsieur mon chéri chez qui je prendrai des bains pleins de mousse avec mon nouveau canard en plastique (cf. supra)
- une licence d'HidA avec mention Très Bien et une licence de Droit avec mention Félicitations du jury
- une carte d'accès illimité à Séphora
- une Smart (noire, avec la pub "Soixante-Quinze" sur les côtés histoire de concurrencer le Berlingot blanc de qui-vous-savez) et le parking pour mettre quelques pervenches au chômage
- des cours de cuisine
- une tablette graphique Aiptek 600U (oui oui c'est toujours celle-là que je vise)
- un poste chez Sotheby's (mais un vrai poste, hein)
- un loft triplex avec piscine et hauts-parleurs sous-marins (merci de bien vouloir également faire en sorte que Clémentine vienne y noyer son pince-nez avec moi régulièrement)
- une paire de Louboutin, modèle Anemone Bow Pump
- une cure d'une semaine à la source d'Avène, pour y détruire mon eczéma
- un PC Dell XPS-One, mais sans Vista dedans sinon je transforme votre bien-aimé Rodolphe en steack
- un régime qui marche même quand je mangerai du chocolat (ou du fromage, ou des crêpes)
- une peluche (j'ai toujours réclamé - et eu - des peluches à Noël)
- un sac à main Lamarthe (je veux bien un Calvin Klein si vous ne trouvez pas, ou en plus si vous trouvez)
- une bombe lacrymogène pour éloigner les blaireaux du métro
- un avocat pour voir moi aussi ce que ça fait d'envoyer un patron-blaireau devant les prudhommes (victoire en fin de procédure et versement de dommages et intérêts compris, cela va de soi)
- un iPhone juste pour embêter mon chéri qui fait genre son LG Viewty, c'est pour le travail
- un voyage très long, n'importe où mais très loin là où il y a des animaux et des paysages que l'on peut regarder des heures (laissez tomber le Club Med)
- un service de flûtes à champagne incassables, et la caisse de Moët qui va avec.

Pour ce qui est de l'amour et des amis, ne vous embêtez pas : ça, j'ai déjà.

Merci de bien vouloir m'apporter tout ça par transporteur spécial,
parce que j'habite au 6ème sans ascenceur et que chez moi, la cheminée, c'est une fausse.

Vous en remerciant par avance,

Moi.

______________
* j'avoue, cette ironique digression est limite polémique, mais je suis pourtant complètement opposée aux poursuites judiciaires contre la Seita ou McDo (en plus, moi c'est plutôt KraftFoods, alors...) sous prétexte que c'est à cause d'eux que je suis une fumeuse grassouillette.
** appellation véridique ! j'ai été appellée comme ça par SOS Médecins !