vendredi 28 novembre 2008

LâChE tEs CoMm'z !

Vous aviez certainement remarqué que, depuis fin octobre, So', la créatrice-illustratice-auteure-directrice-des-ressources-humaines-
productrice-réalisatrice-informaticienne-employée-de-bureau-
PDG-et-femme-de-ménage de ce blog, avait découvert combien il était marrant d'organiser des petits sondages.
Voilà donc que depuis deux mois, vous vous trouvez forcés de répondre à des questions éminemment existentielles,telles que : "est-ce que je publie aux PUF" ou bien "comment coupé-je mes cheveux".
Il y a fort à parier que vous en tamponniez aubryment (je sais, elle était facile, celle-là...) le coquillard, puisque sur 30 visites par jour, seuls 5 à 7 votes étaient répertoriés. A moins que je ne me fasse de gros films, genre Titanic ou Matrix, et que vous ne soyez effectivement que 7 lecteurs, vous relayant pour passer sur le blog 4 fois par jour, histoire que je me sente importante.

...

BREF.
Les sondages dans la boîte en haut à droite, ils sont chouettes, mais si les gens ont envie d'écrire ce qu'ils veulent, hein ? comment qu'on fait ?

Et bien moi je te donne la parole, ami lecteur : à l'instar du skyblog qui fait les délices de mes sarcasmes en ce moment (j'y peux rien, je suis allergique aux fautes et aux textes façon "c'est noël toute l'année"),
je te dis va,
va ouvrir la boîte à commentaires
et dis-moi,
comment as-tu connu mon blogbédé
qui fait rigoler
mais pas tout le temps des fois ?



C'est gentil de me répondre,
parce que je suis curieuse...
Et promis, je ne ferai pas de pourcentages
parce que je n'aime pas les maths.

mardi 25 novembre 2008

Canada !

Un putois à quatre pattes
Avec du beurre d'érable sur les babines
Ca n'existe pas, ça n'existe pas

Un groupe de rock se promenant en van
Plein d'Alex, de Sef, de Jeff, de Ben, de Charles et de Miss Isabel
(sans oublier Rachel)
Ca n'existe pas, ça n'existe pas

Un tatoueur de mooses
Parlant anglais, japonais mais pas français
Ca n'existe pas, ça n'existe pas

... et pourquoi pas ?
Au Canada !






Maiiiis non, je ne me lance pas dans la poésie surréaliste, suffit d'aller voir ici et puis !

Froid !

La centième !!!

Mes enfants,

j'ai l'honneur de vous annoncer que,
sans avoir trop fait attention,
je viens de dépasser allègrement le 100ème post
depuis la naissance de ce blog !


Et 100 posts, ça fait :
- 100 bêtises inutiles que vous avez déjà consultées,
retournez donc travailler au lieu de vous abrutir l'esprit, petits voyeurs


- 100 titres insolites avec un point d'exclamation (presque) à chaque fois (vous n'aviez pas remarqué ? c'est bien la peine que je me casse la 17ème lettre de l'alphabet, tiens) à trouver

- 100 visites sur ce blog qui ne sont pas de vous mais qui sont quand même comptabilisées par les joli compteur de style anaëlien sur la droite des pages

- PAS 100 dessins, parce que j'ai aussi des choses inutiles à écrire, héhé

- 100 commentaires au moins,
parce que qu'est-ce que vous pouvez dire comme bêtises, vous aussi !


Mais aussi et surtout, 100 posts, ça fait
100 bonnes raisons de fêter ça !

Je m'en vais chercher les bougies.



En tous cas, un seul mot pour vous,
parce que vous m'êtes fidèles et que
vous avez patiemment englouti 100 âneries sans jamais broncher
(en même temps je vous vois pas),
et que je suis bien fère d'avoir fait naître
au moins 100 sourires, si ce n'est plus :


MERCI !



et pour la peine, ce post-là, il prend des allures de skyblog avec tout plein de couleurs et de tailles de police différentes bêrk bêrk, C'tRrrOop cOoL !!!!

lundi 24 novembre 2008

Faim !

Flea ! (ter)

jeudi 20 novembre 2008

TGV !

mercredi 19 novembre 2008

Bip !

Poupette !

Joceran !

mardi 18 novembre 2008

Coupe-tifs !

Croix Rouge !

jeudi 13 novembre 2008

Noël ?

Il est une chose étrange dans les fêtes de fin d'année ; c'est qu'elles commencent en milieu d'année.

En effet, on déprime tellement de rentrer en septembre que dès octobre, l'on se met à préparer le cap psychologique du voyage dans la famille avec petits fours et bolduc. On reste de grands enfants : ça amuse toujours beaucoup, le bolduc.


Du coup, les commerçants (ces figures du Maaaaal, ces capitalistes, vous savez, ceux qui nous FORCENT à fumer, à manger gras et sucré et à prendre des crédits à la consommation parce que, c'est évident, les pubs sont dotées d'un système de tir automatique à la kalashnikov qui se déclenche si l'on tourne les yeux ailleurs que sur elles*) adaptent leurs ventes à l'humeur du temps :
et voilà que dès novembre,
alors que les enfants ont été odieux à nous réclamer des bonbons sans même dire s'il-te-plaît-nom-d'un-chien, costumés en enfants (pardon, je voulais dire en monstres, mais c'est la même chose) et se sont couchés super tard à cause des éléphants roses de-dessous-le-lit,
apparaissent les catalogues de jouets dans les boîtes aux lettres.

Misère.

Voilà donc venu le temps des listes de cadeaux,
époque bénie où "Maman y a plus de papier" n'a rien à voir avec le PQ mais signifie que votre ramette d'A4 spéciale-lettres-de-motivation-et-courriers-importants a été prise en otage,
période à laquelle également vous vous apercevez que vos mouflets, les mufles (haha), ne maîtrisent toujours ni l'orthographe, ni le bâton de colle jaune qui commence par U et se termine pareil.

Vous vous retrouvez donc avec une liste candide où vous constatez que vos têtes à poux vous considèrent l'égale de Bill Gates question compte en banque, et s'imaginent que vous cachez un traîneau et des rennes dans le garage.



Et bien puisque c'est comme ça,
je m'en vais faire moi aussi une liste au barbu septentrional,
parce que y a pas d'raison :

Mme Le Mec qui Dort au Pied de son Moulin**
Sans Domicile Fixe
13ème et 14ème arrondissements de Paris
Royaume de France


Lutèce,
Ides de Novembre, an I du règne Sarkozy

à M. Noël,
Président-Directeur Général de Hotte & Co.
ZI des Lutins
Laponie

mon Père, (bin oui)

Je n'ai pas été sage cette année,
MAIS comme les enfants qui vous écrivent ne l'ont pas été non plus,
j'estime pouvoir vous soumettre la liste de cadeaux dont je souhaiterais bénéficier cette année :

- une vraie grande baignoire pour pouvoir prendre des bains pleins de mousse dedans (ou, à défaut, un canard en plastique pour pouvoir prendre des bains pleins de mousse chez mon chéri)
- une robe de bal noire avec le boléro coordonné, modèle Butterwick n° 6533
- un Jungle Speed avec les extensions, et plein d'amis en même temps pour qu'on se batte parce que c'est drôle
- un découvert illimité à la Banque Postale et l'annulation des frais d'aggio
- un Code Civil 2009 des éditions Dalloz, et tant qu'on y est aussi le Code du Travail et le Code Pénal
- un virement de 10 000 euros à l'ordre de Monsieur mon chéri chez qui je prendrai des bains pleins de mousse avec mon nouveau canard en plastique (cf. supra)
- une licence d'HidA avec mention Très Bien et une licence de Droit avec mention Félicitations du jury
- une carte d'accès illimité à Séphora
- une Smart (noire, avec la pub "Soixante-Quinze" sur les côtés histoire de concurrencer le Berlingot blanc de qui-vous-savez) et le parking pour mettre quelques pervenches au chômage
- des cours de cuisine
- une tablette graphique Aiptek 600U (oui oui c'est toujours celle-là que je vise)
- un poste chez Sotheby's (mais un vrai poste, hein)
- un loft triplex avec piscine et hauts-parleurs sous-marins (merci de bien vouloir également faire en sorte que Clémentine vienne y noyer son pince-nez avec moi régulièrement)
- une paire de Louboutin, modèle Anemone Bow Pump
- une cure d'une semaine à la source d'Avène, pour y détruire mon eczéma
- un PC Dell XPS-One, mais sans Vista dedans sinon je transforme votre bien-aimé Rodolphe en steack
- un régime qui marche même quand je mangerai du chocolat (ou du fromage, ou des crêpes)
- une peluche (j'ai toujours réclamé - et eu - des peluches à Noël)
- un sac à main Lamarthe (je veux bien un Calvin Klein si vous ne trouvez pas, ou en plus si vous trouvez)
- une bombe lacrymogène pour éloigner les blaireaux du métro
- un avocat pour voir moi aussi ce que ça fait d'envoyer un patron-blaireau devant les prudhommes (victoire en fin de procédure et versement de dommages et intérêts compris, cela va de soi)
- un iPhone juste pour embêter mon chéri qui fait genre son LG Viewty, c'est pour le travail
- un voyage très long, n'importe où mais très loin là où il y a des animaux et des paysages que l'on peut regarder des heures (laissez tomber le Club Med)
- un service de flûtes à champagne incassables, et la caisse de Moët qui va avec.

Pour ce qui est de l'amour et des amis, ne vous embêtez pas : ça, j'ai déjà.

Merci de bien vouloir m'apporter tout ça par transporteur spécial,
parce que j'habite au 6ème sans ascenceur et que chez moi, la cheminée, c'est une fausse.

Vous en remerciant par avance,
Moi.




______________
* j'avoue, cette ironique digression est limite polémique, mais je suis pourtant complètement opposée aux poursuites judiciaires contre la Seita ou McDo (en plus, moi c'est plutôt KraftFoods, alors...) sous prétexte que c'est à cause d'eux que je suis une fumeuse grassouillette.
** appellation véridique ! j'ai été appellée comme ça par SOS Médecins !

samedi 8 novembre 2008

Gamine !

Job !

vendredi 7 novembre 2008

Conte !

dimanche 2 novembre 2008

Ubuntu !

Dépouillement !

Contrairement à ce que le titre fort recherché laisserait à penser, ce post ne parlera PAS de mes soucis d'argent. D'argent, je n'en ai point, mais j'ai encore de quoi me vêtir, je vous remercie.

Je tenais à vous féliciter d'avoir rempli votre devoir de netcitoyen(ne)s en votant dans le petit carré en haut à droite, celui qui dit "T'en penses quoi, toi ?" et qui, si vous ne l'aviez pas vu, ne sert présentement plus à rien, arrêtez de cliquer, enfin !

Le vote fut serré, dura des jours, mais voici les résultats tant attendus par moi-même et... moi-même, en fait :
- à 53%, pour une publication immédiate et sans réserve aux Presses Universitaires de France
- à 38%, pour une mention "c'est drôle, kemême", mais cette réponse ne sert à rien c'est nul
- à 15%, pour une mention "c'est cool", mais ça compte pas parce que je sais qui a voté ça
- à 15% aussi, des gens qui s'en tamponnent le coquillard, bah dans ce cas fallait pas voter, hein
- à 7% - soit une personne qui pense que - c'est "artistiquement proche des capacités d'un nourrisson saucissonné dans sa gigoteuse", que le traître qui a osé cliquer là-dessus se dénonce

Bon, au moins, je suis rassurée, ce n'est pas (encore) accablant de nullité.

Ci-jointe, donc, la lettre que j'ai aussitôt adressée aux PUF :

Madame, Monsieur,


En tant qu'artiste au talent désormais incontesté auprès du public, je me permets de vous adresser la présente requête, à savoir : être publiée par vos services d'édition sous forme de livre in-quarto relié broché, papier prestige 120g/m2.
Il va sans dire, en effet, que la qualité de mes dessins, ajoutée à l'humour inénarrable des textes, constitueraient un ouvrage digne de votre maison, de même qu'ils contribueraient au prestige de votre image de marque.

Le choix de vos services d'édition n'est en effet pas anodin : si les PUF sont nationalement reconnues pour leur sérieux ainsi que pour la valeur de leur contenu pédagogique, mes dessins participent également de l'enseignement supérieur, en ce qu'ils instruisent la jeunesse de MA vie, laquelle ne devrait d'ailleurs pas tarder à être imprimée chez votre concurrent Fayard, ce dernier éditeur étant plus spécialisé, vous en conviendrez, en biographies vendues au kilo.

Mon oeuvre dessiné s'organise par thématiques, et s'agrémente parfois de textes pédagogiques sans jamais verser dans la polémique, détail qui, je l'espère, vous rassurera sur l'entière objectivité et le souci anti-idéologique qui empreintent mon ouvrage.



Vous trouverez en l'occurrence ci-contre le lien menant vers mon blog (un manuscrit étant impossible à fournir, dans la mesure où je réalise mes dessins par ordinateur, parce que je suis une fille moderne, MOI), afin de vous faire par vous-même une idée de mes talents.
Cela étant, j'imagine qu'au vu de mes dessins, la production en 300 000 exemplaires sera enclenchée, ainsi que l'inscription au prix Goncourt. Vous pouvez d'ores et déjà adresser le premier exemplaire au dépôt légal, je me chargerai moi-même de réserver une table chez Gibert Joseph.


Vous en remerciant par avance, veuillez agréer, Madame, Monsieur,mes salutations respectueuses.