Nico ! (bis)

Je viens de me mettre à la création 3D (ne cherchez pas, ce doit être dû aux nombreuses séances de pâte à modeler avec les enfants)et je cherchais un truc un peu simple à faire...

Devinez ce qui m'est venu à l'esprit ?




PS : si quelqu'un gère grave bien Gmax sa race, qu'il me fasse signe, j'en serais bien contente...

Bloc WC !

PC vs Mac !

Parce que c'est tellement vrai...

avec en prime une petite quote pour bien enfoncer le carambar :
#5923 (+) 3568/4468/8 (-)
Oli255> *décolle le logo vista*
Latios> colle le sur les chiottes :D
Oli255> nan, mes chiottes fonctionnent
Oli255> et elles t'empêchent pas de changer de PQ
Oli255> et demandent pas à vérifier que ton cul est authentique

Burp !

Bon, dans la mesure où hier, j'ai publié un looooong dessin (des semaines que j'y suis, et encore, y en a qui critiquent que même que il est incomplet, bravo ha BRAVO HEIN), et que j'ai consacré plusieurs heures à le mettre en ligne, grève de mon FF oblige, aujourd'hui j'ai la flemme d'en faire un autre. Voilà qui a le mérite d'être clair.

En attendant, petite étude historique au sujet du rot. Rien à voir avec une expérience personnelle, vous vous en doutez.

Nous le savons tous, dans notre culture, le rot est fondamentalement perçu comme un manque absolu de bienséance. Certes, en Asie et en Afrique du nord, roter à la fin d'un repas signifie que ce dernier était à son goût et il est impoli de ne point le signifier par une éructation.
Il n'empêche que chez nous, "burp" ne veut pas dire "miam", et inversement.
Dans le cas contraire, j'ai peine à imaginer ce que donnerait l'ambiance sonore de certains restaurants, voire l'état sanitaire des serveurs qui évolueraient dans un milieu particulièrement azoté. Interlude wikipédiesque : pourquoi azoté ? Parce que "l'éructation survient généralement lorsque le sujet mange ou boit trop vite, et cherche à expirer l'air avalé de manière précipitée (aérophagie) ; les proportions d'azote et d'oxygène dans la composition du gaz sont alors modifiées. Le rot peut également être causé par l'ingestion de boissons gazeuses comme la bière, les sodas, ou le champagne, auquel cas le gaz expiré contient principalement le dioxyde de carbone de la boisson. Le reflux gastro-œsophagien peut également causer des rots involontaires." Notez que l'on pourrait dès lors justifier l'interdiction de la cigarette dans lesdits restaurants par les risques d'explosion qu'elle induirait.

Pour faire court, n'ayant ni nourrisson ni trachéotomisé dans mon entourage, je m'étonne encore de me faire parfois agresser par un "burp" savamment orchestré.
Oui ça m'agace.
D'ailleurs la meilleure technique (par beau temps) de mon Papa pour savoir si je suis dans la maison est d'éructer bruyamment, en conséquence de quoi je râle, et lui, peut lancer son traditionnel "Tiens, Solène est rentrée !".

A ma décharge, il s'agit sans doute d'un réflexe ; chez certaines filles il y a un nerf fesso-manuel, chez moi il y a un nerf auriculo-vocal.
Quant à ceux qui trouveraient que je suis de mauvaise foi et que si je fais un rejet du rot (j'imagine à peine les dégâts, tiens...) c'est par simple frustration, vu que je fais partie des personnes inaptes à roter sur commande, j'ai envie de répondre : chez Gabrielle nous étions en petit comité donc cette incapacité de ma part n'est pas censée s'ébruiter !
C'est fou ce que ce post est bruyant, hein ?


Allez c'est bon, je raccroche...

Ma vie !

Imaginez la journée idéale de la gauchère !

Pour faire raccord avec mon précédent écrit bêtisieux :

1. Bip Bip Bip !
2. Éteindre le réveil de la main gauche parce que la table de chevet est du bon côté
3. Se lever du bon pied (le gauche)
4. Se laver en ouvrant le robinet d'eau froide à gauche
5. Se couper les ongles avec des ciseaux à ongles pour gaucher
6. S'habiller avec une jupe fermeture à droite, ou bien avec un pantalon dont la ceinture se serre vers la gauche
7. Faire chauffer son petit déjeuner au four micro-ondes dont les boutons de programmation sont à gauche
8. Boire dans une tasse avec l'anse à gauche (et l'image devant soi)
9. Ecrire un mot sur le tableau effaçable de la cuisine avec la main gauche, et lire l'inscription sur le corps du stylo
10. Au moment de partir, fermer son anorak en enfilant le bidule de la fermeture éclair avec la main gauche
11. Sur le trajet pour le boulot, faire un signe de la main gauche au voisin pour le saluer, il répond évidemment de la même façon
12. Une fois au travail, saluer ses collègues d'une bonne poignée de main gauche
13. Remarquer avec joie que tous les ordinateurs ont la souris et le pavé numérique à gauche ! (et que le clic droit de la souris est à gauche, et inversement)
14. Jeter un œil dans le bureau du patron et apprécier son poster de la Statue de la Liberté
15. Le patron vous félicite d'ailleurs d'avoir été si agauche la veille.
16. A la pause, insérer vos pièces du côté gauche de la machine à café (qui fait aussi thé et chocolat d'ailleurs)
17. Remettre sa montre à l'heure grâce au remontoir placé à gauche
18. Le midi, ouvrir, avec la main gauche, une boîte de petits pois avec ce cher ouvre-boîte si pratique
19. A la télé, prêter attention au feuilleton qui raconte un procès : " Levez la main gauche et dites je le jure ! "
20. En repartant au boulot, passer au distributeur de billets, et insérer la carte bancaire du côté gauche
21. Après votre dure journée de labeur, se promener à vélo, avec le pédalier du côté gauche
22. Montrer à un enfant comment faire ses lacets
23. Filmer de la main gauche l'anniversaire de sa sœur
24. Manger une part de galette des rois avec une fourchette à dessert dont le côté droit est biseauté !
25. Jouer un air de guitare pour gaucher
26. Pour couronner la fête, exécuter une Sonate pour Main Gauche sur un piano dont les aigus sont à gauche !
27. Se coucher en pensant que sa sœur a vraiment été malagauche lorsqu'elle a versé le champagne…

Avec, en prime, un lien !

Nico !

Gauche !

Avis à tous !
J'ai une nouvelle fois prouvé hier que je méritais la palme du vautrage en public, toutes catégories confondues.

Il faudrait soumettre mon cas à une commission scientifique. Jugez plutôt :
- ratage d'une marche dans mon ascension vers la salle 403 (celle qui n'existe pas) des colles de médiévale
- réception inter-trottorialo-canivesque lors de mon retour de la fac en vélo
- saut à l'élastique sans élastique lors de ma sortie d'un TGV
- victime d'un croche-pied de la part d'une valise à roulettes
- coinçage de talon entre deux pavés placedupanthéoniens
- glissade artistique avec salto avant, déséquilibre gauche et réception manuelle sans chaussure droite dans une cape dolveckienne, quelque part entre l'escalier et la queue de la BSG
- surf sur le trottoir de la rue Liancourt suite à une tentative de lattage de mon petit monstre à la course (n'empêche que j'avais gagné)
- et, plus récemment, sortie en fanfare du métro après "*tilt* mais c'est ma station !!!" avec une très belle chute à plat sur les genoux et les deux mains

Notez que l'intégralité de ces chutes se sont faites devant approximativement 75 personnes, et que généralement je ne comprends tellement pas ce qui m'arrive que j'en reste pantoise à terre. Inutile de dire que les spectateurs, eux, en sont non pas cois, parce que cela donnerait lieu à de mauvais jeux de mots, mais globalement victimes de lésions buccales tant ils s'empêchent d'éclater de rire.


Société de m*rde.

Vieilleries !

Suite à de nombreuses demandes dont je tairai les auteurs, je vous remets LES dessins de mes gens de la Chartes (attention, ça date !) :




Je suis moi-même cachée dans le lot... saurez-vous me retrouver ?

spéciale dédicace à Enrique L., sans qui je n'aurais jamais trouvé l'occasion ni le temps d'effectuer ces dessins... ha ha ha

Antivol !

C'est à l'insu de mon plein gré que j'ai breveté aujourd'hui le meilleur antivol de sac à main au monde. Une pure merveille. De la technologie à l'état pur. Le triomphe de la féminité enfin alliée à l'utilitarisme.

Je m'explique :
je fais partie des pauvres êtres d'ici-bas qui ont la peau atopique (comprenez : grave sèche).
En conséquence de quoi, je me tartine (ha, ha, private joke) de crème.
Et notamment, de crème pour les mains.
J'en profite à cet endroit du post pour faire passer un message à l'éventuel PDG de n'importe quel laboratoire pharmaco-cosmétologique : j'exige une réduction voire une offre gracieuse de crème pour les mains en récompense de la quantité annuelle étalée sur mes mimines.
Revenons à nos mouflons : j'ai donc des tubes de crème (toutes marques confondues, parce que la peau s'habitue, paraît-il) dans tous les endroits stratégiques de mon chez-moi, au premier chef desquels mon sac à main. Mais si, le truc MaryPoppins rempli à ras-bord, là.

Sauf que dans mon sac à main, il y a aussi... mon portable. Au fond et en train de sonner, bien sûr ! Réaction humaine, je plonge la main gauche dans ledit sac pour l'envoyer en reconnaissance.
Elle en ressort aussitôt, couverte d'un fluide soyeux et parfumé.

Et là, c'est impressionnant ce que le trajet synaptique peut être fulgurant, parfois : de la main enduite au cerveau gauche qui la retire par réflexe de survie, en passant par le cerveau droit qui se dit "et merdeee !" avant de mouvoir la main droite (l'écrémée) pour délicatement ôter les affaires sacàmainesques elles aussi hydratées et, puis d'autoriser les paupières à s'ouvrir pour constater que oui, le tube de crème pour les mains s'est dévissé entre l'agenda et le porte-cartes... c'est épatant.



J'en ai déduit qu'au contact de la crème hydratante et réparatrice pour les mains abîmées et desséchées, n'importe quel pickpocket stopperait immédiatement son geste.

J'ai envie de dire ; y'en a là-dedans !

Geekeeeeette !

Famille !